Муж алкоголик. Что делать?

Многие женщины, находящиеся в браке с супругом с алкогольной зависимостью или наркотической, сталкиваются с проблемой эмоциональной созависимости. Это сложное эмоциональное состояние, которое может значительно ухудшить качество жизни. Но важно помнить, что из этой ситуации есть выход.

"Помогите, я не знаю что мне делать. Как мне заставить его бросить пить?  Я уже все перепробовала..."

Эта фраза, увы, звучит знакомо для многих женщин, находящихся в отношениях с мужчинами, страдающими алкогольной зависимостью. Они часто приходят на консультацию, переполненные отчаянием и чувством бессилия. И это вполне объяснимо, ведь созависимость - это сложная психологическая проблема, которая требует глубокого понимания и профессиональной помощи.

В романтических отношениях созависимость может перерасти в любовную зависимость – патологическую фиксацию на партнере. По Пиа Мелоди, такие отношения часто строятся по принципу «зависимый – избегающий». Созависимый идеализирует партнера, создавая его воображаемый образ, и стремится к полной слиянию с ним, чтобы избежать собственной жизни. Он полностью поглощен партнером, его мыслями и желаниями. Эмоциональная созависимость - это болезненная, эмоциональная потребность подкреплять самооценку извне. Созависимый человек, не доверет своим внутренним силам и ищет подтверждения своей ценности в глазах окружающих, особенно в отношениях с близкими людьми. По мнению В.Д. Москаленко, созависимые люди полностью погружаются в жизнь другого человека, забывая о своих собственных потребностях и желаниях.

Причины созависимого поведения

Психологические травмы в детстве. Чаще всего, созависимость возникает у людей, которые пережили в детстве эмоциональную, физическую или сексуальную травму, особенно в семьях с алкоголизмом, наркоманией или другими психологическими проблемами.

Нездоровые семейные роли. В таких семьях дети часто принимают на себя определенные роли, такие как «жертва», «герой», «козел отпущения», «потерянный ребенок» или «шут», что искажает их восприятие себя и мешает формированию здоровых отношений.

Травматические события во взрослом возрасте, такие как сексуальное насилие или измена партнера, также могут способствовать развитию созависимости.

Особенности личности. Люди с определенными чертами характера, такими как низкая самооценка, страх одиночества, склонность к созависимости. Крайности характера, такие как безрассудность и в особенности боязливость, могут привести к зависимости. Распространенная предпосылка возникновения зависимости — это импульсивность.

Психологические особенности поведения при эмоциональной созависимости

Созависимые люди часто выбирают партнера с зависимостью (химическая - алкогольная, наркотическая и т.д. или нехимическая - шопоголизм, клептомания, сексуальная зависимость). Болезненность этих отношений приводит к развитию собственных зависимостей, позволяющих справиться с эмоциональной болью.

Созависимый партнер часто берет на себя роль «спасателя», защищая зависимого человека от последствий его поведения. Это подпитывает зависимого партнера и лишает его возможности ощутить всю тяжесть своих действий.

Зависимый человек может манипулировать партнером, используя свою зависимость как инструмент контроля. Он может запугивать, шантажировать и перекладывать ответственность за свои проблемы.

Со временем созависимость приводит к потере личной идентичности и низкой самооценке. Желание контролировать жизнь другого человека заставляет созависимого пренебрегать своими собственными потребностями.

Несмотря на негативные последствия, психологи отмечают, что созависимые люди могут получать определенную «выгоду» от своих отношений, такую как чувство значимости и контроля.

Основные признаки эмоциональной созависимости

Слабое самоощущение «Не понимаю себя». Такое ощущение будет усиливаться, если зависимый партнер отрицает свою зависимость, делает ее «нормальной» в глазах созависимого партнера.

Отсутствие уважения себя. Недостаток самоуважения может проявляться в пренебрежении собственными потребностями в пользу желаний, потребностей и даже предполагаемых ожиданий окружающих в надежде на одобрение с их стороны.

Чувство вины. Неуместное чувство вины — это желание загладить вину, если вы не сделали ничего плохого.

Отсутствие способности договариваться с окружающими людьми. Недовольство окружающих может ощущаться созависимым человеком как смертельная опасность. Кажется, что любой ценой следует избегать возможного раздражения, недовольства или, что хуже всего, злости из-за нас. Многим созависимым не хватает самоосознанности, поэтому они чувствуют обиду, но не могут определить ее причины.

Наконец, даже если созависимый человек знает свои потребности, обычно он испытывает из-за чувство вины. В результате созависимые редко защищают свои интересы. Так как созависимые обычно отрекаются от своих базовых прав и контроля над своей жизнью ради счастья других, они часто чувствуют себя загнанными в ловушку или заложниками чужих желаний, потребностей и ожиданий и обижаются на ближних.

Обида всегда служит признаком того, что мы недостаточно заботимся о своих потребностях или о соблюдении собственных границ из-за недостатка осознанности, страха или стыда (убежденность в отсутствии права на свои потребности).

Обобщив признаки, описанные выше, у себя можно отследить следующие фразы:

Я не понимаю себя, не понимаю, чего я хочу.

Я постоянно ищу одобрения и поддержки у своего партнера.

Мне кажется, что я не заслуживаю любви.

Мне сложно принимать решения, даже самые простые.

Часто мне нужно чье-то одобрение или совет.

Мне трудно отказывать людям. Я чувствую, что меня используют.

Я чувствую себя никчемной/никчемным. Я не верю в свои способности.

Я все время выбираю не тех мужчин/женщин.

У меня нет проблем, проблемы у моего мужа/жены.

Мне важно спасти его/её. Помогите мне понять, как я могу ему/ей помочь? Что мне делать?

Помогите вернуть его/её в семью.

Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне неловко, стыдно говорить на эту тему.

У меня часто болит голова, сердце.

Это я виновата/виноват.

Он/она не виноват, это все тяжелая работа, стресс и т.д. поэтому он…

Попытки созависимых «спасти» своего партнера от самого себя, даже будучи проявлением заботы и любви, часто натыкаются на сопротивление из-за того, что кажутся самоуверенными. Главное противоречие созависимости заключается в том, что чем больше мы пытаемся контролировать других, тем меньше мы ощущаем контроль в своей жизни, потому что изменить другого человека невозможно.

Мы можем полагать, что лучше знаем других, чем они сами, например, что на самом деле партнер гораздо более амбициозен, ему только нужно найти свое призвание. Или мы можем попытаться оградить любимых от неприятных последствий их решений.

Но правда жизни такова, что иногда они будут принимать решения, о которых пожалеют. Это часть их жизненного опыта, и мы не несем за него ответственность. Мы не можем предотвратить этого или даже помочь ускорить процесс обучения на своих ошибках.

Созависимый человек начинает переживать потребности значимого другого как свои собственные, забывая о том, что это другой человек, разделяя его радости и беды, как бы забывая о себе. И в результате теряется самость. Окружающий мир находятся вне их воли, силы и досягаемости, потому картина реальной жизни у них искажена.

В конечном итоге, человек может потерять интерес к жизни, потому что он не живет полноценно; ему трудно принимать решения, он не представляет, чего же в действительности хочет; когда трудности возрастают, усиливается ощущение нереальности, происходит погружение в мир, где он не реален для самого себя.

Чтобы понять это состояние, нужно осознать, что пелена нереальности, окутывающая внутренний мир, распространяется и на внешний мир. При этом искажается картина реальной жизни, исчезают возможности для конструктивного решения многих насущных проблем.