Как преодолеть разногласия в паре?

Почему даже самые крепкие союзы иногда сотрясаются от бытовых конфликтов? Казалось бы, мелочь: "Кто будет мыть посуду или куда поехать в отпуск?". Но эти незначительные, на первый взгляд, разногласия могут стать причиной глубоких обид и недопонимания.

И.Н. Мелькин метко подметил: «Любое мнение о нас не более чем домыслы, так как каждый просеивает его через свое сито жизненного опыта».

Именно это «сито» часто становится причиной искажения информации и возникновения мелких ссор между супругами.

Разногласия в отношениях – это неизбежная часть  жизни. Часто мы обвиняем партнера в наших чувствах: «Ты меня обидел!», «Ты никогда не делаешь то, что я прошу!». Но такой подход только усугубляет конфликт. Попробуйте заменить обвинения на «Я-сообщения»: «Когда ты так говоришь, я чувствую себя... неслышанной» или «Мне было бы приятно, если бы ты...». Так вы берете ответственность за свои эмоции и даете партнеру понять, что вас беспокоит.»

«Сама придумала, сама обиделась». Я обиделась на какую-то непроясненную ситуацию, а ты ходи и ломай голову, что меня обидело. И, как дурак, не понимаешь... это же так очевидно! А потом женщина обижается еще больше - уже на то, что «не додумался» и даже внимания не обращает на надутые губы.

Двойное послание (взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации). Допустим, муж задерживается после работы и при этом сбрасывает звонки. Жена волнуется и злится. После возвращения происходит следующий эпизод.

Жена: Где ты был? (с вызовом)

Муж молчит.

Жена: Ну что ты молчишь?

Разве ее действительно интересует в этот момент, где он был и почему молчит? Нет, она просто срывает свою злость, и ее вопрос звучит как обвинение. Муж в ответ пассивно выражает свою агрессию тем, что молчит, а молчит потому, что слышит злость и раздражение жены и реагирует на интонацию, а не на содержание вопроса.

Додумывание и интерпретирование другого. Часто мы проецируем на партнера свои собственные страхи и опасения. О чем вы думаете первым делом, когда другой человек сбрасывает ваш звонок?

1. Если отношения хорошие — что человек занят.
2. А если плохие — что он не хочет с вами разговаривать.
3. Или — парадоксально — «судьба не хочет, чтобы мы поговорили» (а на самом деле вы сами избегаете разговора).

Иногда, супруги не прояснив ситуацию, «достраивают» картину своими домыслами, и не какими-нибудь, а происходящими из предыдущего опыта или личностных проблем. Например, если в прошлых отношениях вас предавали, вы можете быть склонны видеть признаки измены даже там, где их нет.

Разговоры без договора. Часто беседы супругов «ходят по кругу», потому что хочется «выпустить пар», а не договориться. Получается «поговорили, а воз и ныне там», и в следующий раз будет все то же самое. Увы, часто, чтобы по-настоящему понять другого и совместно решить проблему, нужно приложить много усилий. И после «обмена позициями» в идеале должны следовать обоюдные предложения, как можно улучшить ситуацию, чего вы ожидаете от партнера после этого разговора. Если вернуться к предыдущей ситуации, жена могла бы сказать: «Я понимаю, что ты задерживаешься, и это нормально, но не мог бы ты не сбрасывать звонки в следующий раз? Если не можешь ответить, пиши смс хотя бы».

Чтобы избежать бесконечных споров, попробуйте использовать техники «я-сообщений» и активного слушания.

Примеры «Ты- и Я-сообщений». Ты-сообщение: «Ты никогда не приходишь домой вовремя». Я-сообщение: «Я очень переживаю, когда ты приходишь домой поздно и даже не предупреждаешь. Я считаю, что мы договорились о чем-то, и у меня ощущение, что я выполняю договоренности, а ты нет. Или я не права?»

Ты-сообщение: «Ты никогда меня не слушаешь!». Я-сообщение: «Я чувствую себя лишней, когда я что-то говорю, а мне не отвечают». Начинайте говорить от своего имени: «Я переживаю/волнуюсь/чувствую/ злюсь/обижаюсь/огорчаюсь, когда...», «Мне кажется...», «Я хотела бы...», «Я думаю...». Например: «Мне обидно, когда со мной не советуются», «Я злюсь, когда со мной разговаривают в таком тоне».

Техника «Я-высказывание». Форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать, и не обвинять окружающих.

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю...», «Мне бы хотелось...»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»).
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Этот алгоритм можно вписать в формулу: Ситуация + Я-чувство + Объяснение.

Техника «Активное слушание». Это помогает улучшить отношения, повысить уровень доверия между людьми и даже предупредить конфликты.

1. Когда проводите время с человеком, не отвлекайтесь на уведомления в телефоне или посторонние мысли. Постарайтесь внимательно слушать.
2. Используйте невербальные сигналы: смотрите в глаза, кивайте головой, улыбайтесь или показывайте сочувствие.
3. Не перебивайте собеседника. Попробуйте запомнить, что вы хотели добавить, и скажите об этом позже.
4. Повторяйте основные идеи из речи собеседника, чтобы подтвердить понимание, и добавляйте свою точку зрения.

Ссоры в отношениях – это нормальное явление. Важно научиться их конструктивно разрешать. Открытая и честная коммуникация, основанная на взаимном уважении и понимании, поможет вам сохранить крепкие отношения